« J'avais simplement peur d'être abandonnée » : Comment les quatre styles d'attachement façonnent les relations

Sofija Jankovic, 23 ans, était tellement habitée par la peur que son petit ami la quitte ou que ses amis lui en veuillent qu'elle leur envoyait constamment des messages, comptant les minutes avant qu'ils ne lui répondent, ou qu'elle les appelait juste pour jauger leur ton.

« Je ne pensais pas de manière rationnelle. J'avais simplement peur d'être abandonnée », explique Sofija.

Elle a un style d'attachement anxieux, un modèle qui recherche la proximité mais qui est hanté par la peur du rejet.

La psychologue Jelena Saric explique que les styles d'attachement, façonnés principalement par les relations précoces avec les parents et les personnes qui s'occupent des enfants, mais aussi à l'âge adulte, définissent la manière dont les gens vivent la proximité émotionnelle et l'intimité et y réagissent.

Il existe quatre principaux styles d'attachement : sécurisant, évitant, anxieux et désorganisé.

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Développés par les psychologues John Bowlby et Mary Ainsworth dans la Grande-Bretagne de l'après-guerre, ces concepts sont nés d'une expérience menée dans les années 1970, qui observait les réactions des enfants à de brèves séparations d'avec leur mère.

Les réactions étaient variées. Certains enfants pleuraient, d'autres cherchaient du réconfort et quelques-uns ne réagissaient pas, révélant ainsi différents comportements d'attachement.

Aujourd'hui, cette théorie a gagné en popularité sur des plateformes comme TikTok et Instagram, où les gens associent les styles d'attachement à leurs expériences personnelles et partagent des conseils.

Des tests psychologiques en ligne sont également disponibles pour aider les gens à explorer leur propre style d'attachement.

Jetez un coup d'œil aux différents styles d'attachement. Pouvez-vous identifier le vôtre ?

Attachement anxieux

« Quand je parle aux gens, j'observe leurs expressions faciales et je réfléchis au genre de réaction qu'ils attendent», explique Sofija, parlant rapidement et semblant parfois troublée.

« Cela a toujours été comme ça – avec mes parents, mes professeurs et plus tard avec mes partenaires. »

Enfant, elle étudiait pendant des heures, non par responsabilité ou par motivation personnelle, mais « pour que personne ne soit en colère contre moi ».

Aujourd'hui, peu de choses ont changé. « Même si je préfère me reposer le week-end, je ne peux pas dire non lorsque des amis m'invitent à sortir. Et s'ils me rejettent ? », dit-elle.

Selon Saric, un style d'attachement anxieux et préoccupé est marqué par une image de soi négative et une vision positive des autres, ce qui conduit les individus à s'accrocher à leurs relations et à suranalyser chaque interaction.

«Parfois, j'ai l'impression d'être trop collante», admet Sofija.

"Peu importe combien d'amour ou de réconfort je reçois, ce n'est jamais suffisant."

Saric note que ces comportements sont courants chez ceux qui ont eu besoin de l'attention parentale dans leur enfance, mais qui ont estimé que cette attention n'a jamais été pleinement satisfaite.

Attachement évitant

Lorsque les gens s'approchent trop, Ana Tomic dit qu'elle « se met à courir ».

« Une présence constante est fatiguante pour moi et parfois j'ai besoin d'une pause », dit-elle, expliquant qu'elle pourrait même arrêter de répondre aux messages de son partenaire pour se créer un peu d'espace.

"Quand quelqu'un pleure en ma présence, je ne sais pas comment réagir, je préfère m'enfuir", dit-elle d'une voix qui ne laisse place à aucun doute.

Ana se sent mal à l'aise lorsque des amis partagent leurs problèmes ou nécessitent une « attention constante ». Pour protéger son besoin d'indépendance, elle garde souvent ses pensées et ses sentiments pour elle.

Le style d'attachement évitant se caractérise par la peur de l'engagement et un désir de liberté excessif et malsain, explique le psychologue Saric.

Les personnes ayant un style d'attachement évitant, ajoute Saric, recherchent les défauts de leurs partenaires et gardent leurs amis à distance.

Pour éviter de se sentir piégés, ceux qui ont un style d'attachement évitant flirtent souvent avec « d'autres personnes, évitent la communication et s'éloignent physiquement ».

« Ils ont confiance en eux-mêmes, mais pas dans le monde ou dans les autres ».

"De tels traits se développent lorsque les parents ne répondent pas aux besoins de l'enfant, de sorte que ces enfants apprennent à ne pas attendre grand-chose des autres", explique Saric.

Attachement désorganisé

Pour Marko Petrovic, les relations sont « comme une balançoire ».

«Je suis constamment déchiré entre vouloir fuir quelqu'un qui veut de moi et courir après une connexion impossible parce que j'ai peur de la solitude», dit-il.

Marko reste indécis quant à ses propres besoins.

« Est-ce que je veux de la proximité ou ai-je besoin d'espace ? Je ne sais toujours pas», admet-il.

Saric explique qu'un style d'attachement désorganisé se développe souvent dans les relations où les parents étaient craintifs ou agressifs.

« Pour les enfants, l'aidant est une représentation du monde. Cela peut être plein d'amour et d'acceptation, ou cela peut apporter de la peur et de l'agressivité.

Marko dit qu'il est rarement vraiment satisfait. "Même après avoir travaillé dur pour réaliser quelque chose, je suis toujours à la recherche de défauts, que ce soit dans les partenaires, au travail ou dans la vie en général."

Ce style de « conquérant craintif » est marqué par un désir de proximité associé à une peur de l'engagement, explique Saric.

"Ils peuvent fantasmer sur un partenaire potentiel ou entretenir des relations difficiles à atteindre, pour ensuite trouver des excuses pour se retirer une fois qu'ils ont obtenu ce qu'ils désiraient", ajoute-t-elle.

Pièce jointe sécurisée

Selon Saric, les personnes ayant un style d'attachement sécurisé ont probablement vu leurs besoins émotionnels satisfaits lorsqu'elles étaient enfants.

Ils se connectent facilement, communiquent ouvertement et résistent aux critiques.

Sofija note que cela aide à expliquer ses sentiments à ses proches.

« Il est important d'éviter de trop partager et d'expliquer les choses de manière rationnelle », dit-elle, ajoutant qu'avec le temps, elle a pris davantage conscience de ce qui la bouleversait.

"Si nous ne nous sentons pas en sécurité avec nos parents, cela ne veut pas dire que cela doit rester ainsi pour toujours", explique Saric, soulignant qu'une psychothérapie ou une relation avec un partenaire solidement attaché peut aider les gens à faire l'expérience d'une proximité saine pour la première fois. .

« De nombreuses personnes vivent souvent leur première relation saine avec un thérapeute », dit-elle.

Les psychologues ont découvert que le style d'attachement influence à la fois les relations personnelles et les relations au travail ou dans d'autres contextes.

Ils croient également que le style d'attachement n'est pas fixe et peut changer avec l'apprentissage, la prise de conscience ou la thérapie si nécessaire.

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