Rejet des origines africaines: les 'précieux' conseils d'un camerounais aux mbenguistes

Il faut peut-être arrêter de donner des noms Bamoun, Malinke, Wolof, Soninke, Kikongo, Beti, Swahili, Teke, Bassa, Toupouri, Zulu...brefs africains à nos enfants qui naissent en France...

Comme ils naissent, grandissent, vivent et sont formés ici, il serait donc préférable de les appeler Fleur de Cassis Laurette, Antoine Bourbon, Sophie Lamarinière, Samuel Le Defenseur, Kylian Le Precoce, Antoine Polisson, Steve Trianon...L'assimilation n'est pas un gros mot, ça permet même de régler radicalement un casse-tête du genre qui revient tous les 20 ans. Souvenez-vous la belle époque Black-Blanc-Beur...

Ce sera vraiment plus simple et on arretera de les embeter dès qu'ils auront la moindre médaille et a fortiori un trophée de champion du monde avec nos histoires d'Africains loosers : c'est aussi la victoire de l'Afrique ; il y'a 14 nationalités representées chez les Bleus. Même si c'est Paris Match, allez vous faire f...n'est-ce pas Batum ?

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On n'aura plus ces reflexes de djoteurs, ces profiteurs impénitents, toute honte bue, qui collent un drapeau dès qu'ils entendent Mbappé, Mendy, Batum, Ngolo, Kwassa Kwassa, Tum Tum M' bap M' bap, Chikwangue, alors que ces enfants ont leur Bleu-Blanc-Rouge, le fameux Tricolore.

A l'immédiat, sur Tf1 ou sur France 2 ou l'Equipe aux J.o ou de grandes compétitions, on n'ira plus se triturer l'esprit à chercher la moindre origine dès qu'on apercevra un super baroudeur comme Ngolo Kanté. Imaginez que ce crack de la coupe du Monde s'appelle Baron Lestac. Chic, non ? Personne ne fera plus d'archeologie de comptoir pour retrouver ses ancêtres chez les Dogon ou ces gens qui passent le temps au ronron au lieu de bosser.

Arrêtons, de grâce, arrêtons de les agacer, après ces années où l'on les force à souper l'odeur du bobolo, le baton de manioc, alors que dans leur pays, il y'a mieux : le camembert. De grâce, après cette coupe du monde, épargnons à nos enfants le supplice de leur rappeler nos ethnies bizarres bizarres là : quand un champion est le compatriote de la duchesse d'Orléans, que voulez-vous qu'il traite avec les Babimbi, les Ndog Sol, Les Bikok ? Quand un gars beau, fort, meilleur basketteur et aussi tonique que sa compatriote Marion Maréchal Le Pen, pourquoi voulez-vous le ramener à Kah Walla ou Biscuit de mer, oups peut-être ce dernier nom collerait mieux.

Pour la couleur de peau, il y'a pas mal de solutions : le ndjansang à la camerounaise et comme beaucoup sont milliardaires, des solutions par injection qui uniformisent la nouvelle peau. Ma seule crainte est juste qu'un journaliste du Figaro, comme la dernière fois pour Francis Nganou, viendra toujours, après une défaite, alors même qu'il avait célébré le Français dans la victoire, chercher la petite bête. Un peu comme cet avocat suisse qui a depeint les Bleus de couleur en ourang-outang et parler du Franco- quelque chose ou tout simplement du pays de ces ancêtres qu'on se saurait voir...