'Ma suger mummy va me tuer'

Ah, je crois que je suis tombé sur une vraie Sugar Terminator! À 23 ans, je pensais avoir décroché le gros lot. Elle m’a tout donné : argent de poche, téléphones, fringues, un appartement digne d’un ministre… mais j’ignorais que tout ça venait avec un service après-vente illimité, sans option de retour!

Au début, c’était plutôt sympa, deux petites visites par semaine, le mougouli de luxe, tranquillou. Mais voilà, depuis trois mois, c’est devenu la galère! Elle débarque tous les jours, comme si elle avait déménagé chez moi. Et son unique mission ? Me transformer en machine de mougouli !

Et puis là, elle a commencé à sortir des positions de ninja. "La grenouille prise au piège" ? Non mais attends, 85 kilos bien serrés, debout, dos tourné, et moi je dois la soulever et mougouli pendant 10 minutes?! On est dans un film d’action ou quoi?

Je lui dis gentiment : "Maman, je suis aussi un enfant des gens, hein", mais elle me regarde, impitoyable : "C’est mon fantasme, chéri!" À ce rythme-là, je vais finir à l’hôpital.

Et justement, l’autre jour, je la soulève dans la douche, et bam, nuque contre la baignoire, blackout total. Elle ? Pas de panique, elle appelle un médecin pour une perfusion, et hop, elle me fait boire un excitant, prêt pour le mougouli-marathon de la journée. Aucun répit!

Maintenant, c’est pire. Elle m’attache au lit, me chevauche, et moi, je pleure, je crie, mais quand les voisins s’inquiètent, elle leur dit : "Oh, ne vous inquiétez pas, c’est juste du yoga intensif!"

Et dire que je pensais pouvoir profiter d’elle... Finalement, c’est moi qui me fais rouler comme un sushi! Si ça continue, on me retrouvera dans la rubrique nécrologique, sacrifié au nom du mougouli extrême!

Je ne sais pas si je dois la quitter continuer à faire tout ce qu'elle veut.